Esa canción que te hace pensar...

...en qué coño se debió fumar el autor esa noche. No tengo mucho más que decir... oh, sí, qué sentimiento le pone el hombre...

Bueno, y como le veo preocupado al chaval con esta duda existencial, voy a hacerle el favor de responder:

Ahora bien, cómo se escribe eso en una onomatopeya es otra historia. Qué sonido más ridículo para un animal tan hermoso... desde luego, menudo desperdicio.



PD: Esta entrada no habría sido posible sin el blog de Tompcat. Un saludo =D

Un poco de romanticismo

Hoy os traigo dos cosas que detesto, gente que habla de sus sentimientos cantando y ñoñadas. Pero hay un factor que puede hacer que esta combinación no me resulte vomitiva: el humor. Por eso os traigo estos dos vídeos, el primero porque, además de hacer gracia, se me pega (y a Lily también, eh?) y el segundo porque es tan jodidamente estúpido que me encanta.

Ganar dinero con los cómics

Estamos en tiempos de crisis, así que no vienen bien algunos consejos para ganarse las lentejas... ¿y si te digo que puedes ganar dinero con los cómics/libros que has creado o vas a crear?

Os dejo los tutoriales de parte de Rata, que no tienen ningún desperdicio.

¡Inocente! :D

Oh, que no es el día de los inocentes... bueno, vale, ahora en serio:

¡Inocente! :D

Esas películas asiáticas...

¿Alguna vez habéis visto una de esas películas asíaticas en las que la chica es atrapada por un monstruo horrible y su novio/hermano/loquesea se entrena y se hace fuerte para salvarla? Pues bien, hoy os traigo un videoclip coreano (o mejor dicho, dos) de Epik High que parodia este tipo de películas. Disfrutadlo y todo eso.

PD: las gallinas dominarán el mundo.

¿Qué pasó con las princesas Disney?

 ¡Hola a todos! ¿Alguna vez os habéis preguntado qué pasa en las películas de Disney después del "y vivieron felices"? Pues hoy os traigo en la respuesta:

Caaaaarl

Hola de nuevo gentucilla loca. Si lo sé, llevo sin pasarme por esta locura de blog desde que.... desde que... iba a hacer un comentario sobre las sandalias de Jesús, pero creo que me lo ahorro.
Hoy os traigo una de las locuras a las que me he obsesionado desde que estudio en Salamanca.

Adoro a estas llamas, las voy a convertir en mis nuevos dioses.

¿Sabes quién soy?

Buenas gentucilla!

Si bien en la anterior entrada os mostraba un vídeo de cómo hacer que nieve en Rusia, hoy toca un vídeo de cómo colársela a vuestro profesor de la facultad si no quiere recoger vuestro examen.

Ingenioso cuanto menos XD

Cómo hacer que nieve en Rusia

Buenas!

Ya sé que últimamente tenemos esto algo muerto, pero es que no hay tiempo D: En fin, trataré de volver a las andadas.

Hoy os enseñaré un vídeo con el que podréis ver cómo hacer que nieve en Rusia, aunque allí la nieve no es que falte precisamente... pero bueno, parece divertido XD

Fuente: Solo pasa en Rusia

Batman y Jocker, un problema de comunicación

Cómo subir una escalera

El otro día buscando entre cuentos cortos y mitos encontré Instrucciones para subir una escalera de Julio Cortázar, lo que no me esperaba es que realmente explica cómo subir una escalera, y como me parece una tremenda gilipollez explicar algo tan obvio, pues lo subo aquí 8D

Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se sitúa un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso. 

Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en este descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie). 

Llegado en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso. 

FIN

Fuente: cuentocuentos

Lápidas graciosas

Hola gentucilla loca, ¿qué tal andáis por estos lares?
Sé que os he abandonado pero con la universidad casi no tengo tiempo para nada.
Hoy os traigo unas cuantas imágenes de lápidas, si, lo que oís, lápidas. Atentos a ellas.
(No sé si serán todas reales o no, pero menudas lápidas si es que lo son).

Gatetes y tostadas... una peligrosa combinación

Buenas, hoy me he encontrado una paradoja bastante chorra por internet. Bueno, la he encontrado dos veces, así que he pensado en subirla.

Aquí la explicación teórica por parte de Eetbal, en su webcómic El playmobil Mutante:

¡Esto demuestra sin duda alguna que el nyan cat es un ser superior! XD

La economía explicada con vacas

Buenos días gentucilla loca. Está entrada estaba pensada para el lunes pero DinaOFf se me adelantó, así que nada, os la traigo hoy.



LA ECONOMÍA EXPLICADA CON VACAS

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle una a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú  tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego, vendes a la  gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes  2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
Luego, ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vakimon” e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar donde tienen el Marca, si acaso ya te pondrás a buscarlas el miércoles, después del puente de San Aniceto.
Capitalismo Catalán: Tu tienes 2 vacas, una te la roba el estado español, a la otra le recorta las patas Artur Mas y lo que queda te lo comes para cenar mirando el Barça sin quejarte).

Que conste que esta entrada no es para quejarse de nadie, es solo un chiste buenísimo. Así que espero que nadie se ofenda.

Premio Darwin: Cuenta tus gallinas

Buenas, hoy muchos tenemos exámenes de recuperación (sí, yo incluida ¬¬), por eso he pensado que hoy es un buen día para traducir otro premio a una muerte estúpida 8D
Para ser exactos, os voy a traducir mi Premio Darwin favorito hasta el momento. Disfrutadlo.


(31 de Agosto de 1995, Egipto) Seis personas se ahogaron el lunes mientras intentaban rescatar a una gallina que había caído en un pozo en el sur de Egipto. Un granjero de 18 años fue el primero en descender en el pozo de 60 pies (unos 18 metros). El se ahogó, aparentemente después de que una corriente de agua le empujara hacia abajo, la policía dice que su hermana y dos hermanos, de los cuales ninguno sabía nadar bien, fueron uno a uno a ayudarle, pero también se ahogaron. Dos granjeros ancianos fueron a ayudar. Pero aparentemente fueron empujados por la misma corriente. Los cuerpos de los seis más tarde fueron sacados del pozo en el pueblo de Nazlat Imara, 240 millas (unos 386 km) al sur del Cairo. La gallina también fue sacada. Sobrevivió.

Original: Darwin Awards

Parodia de Cincuenta Sombras de Grey

Hola chicos, ¿qué tal va todo?
Bueno, como bien sabréis soy una gran amante de los libros, y no he podido detenerme a dejaros una parodia, o más bien promoción de un libro, 50 sombras de Grey.
En serio, es para partirse el culo.

En mi opinión no es para tanto, pero bueno. Así por lo menos ya sabemos que regalarle a nuestra madre XD

Como tomar tequila

Qué pasa gentucilla loca.
Bueno hoy os traigo un vídeo que no tiene desperdicio alguno.
El tío está como una p*** cabra.
Dadle al play.

Voy a probarlo un día de estos XD

Nivel asiático

Hola gente, hoy os voy a enseñar un ejemplo práctico de lo que es nivel asiático. Flipad y todo eso.

Esto. Es. ESPARTAAAA Increíble.

La danza del gigoló

Hola gente!
Hace un tiempo encontré un vídeo que no sabía si subir o no, pero como Lily me está apuntando con una pistola, pues lo subo XD

Es mi amor cual brontosaurio,

una foca está sangrando.

Es amor, no es un trucaje,

quédate en mi garaje.

Mi caballo montarás,

mi semilla probarás.

Este amor te lo he entregado

desde aquí al "Velocirapto".

Yergo un hacha de pasión,

cera pringa y da calor.

Mi lujuria gozas ya

¿mi olor a macho aguantarás?

Rosas rojas, violetas, azules,

voy a tragarme tus yogures.

Nunca me echo para atrás,

quizá por eso fumo crack.

Mi padre nunca me quiso...

Calamares son mi amor

huelen raro si hay calor.

En mi culo hay sarpullidos,

pica mucho, ven conmigo.

El yogur se sirve frío

Sin receta yo he venío'.

Esta noche sexo haremos

luego un guiso comeremos.

Tumba ya, déjame tocar,

mucho no te dolerá.

Cual rapaz espíame

yo no muerdo, acércate.

De dolor y de placeres

son tus gritos, mis presentes.

Bronceadita está mi piel

¿esta sangre de quién es?

El original está en inglés en esta web: http://greasymoose.com/

Me he visto la serie Pleasure Island, que de momento tiene cuatro capítulos, para explicaros de qué iba... pero no tiene demasiado sentido, así que nada, si queréis lo veis vosotros.

Shin Chan de carne y hueso

Hola locos de la colina y gentucilla loca que vive debajo de setas alucinógenas (creo que está vez me a salido un saludo estilo Carapollen XD).
He vuelto a reaparecer y me gustaría no dejar este blog tan colgado, menos mal que tenéis a DinaOFf para traeros cositas más a menudo. Hoy os traigo la foto de un niño, que si, tal y como dice el título es Shin Chan en carne y hueso. ¿Quién no ha pensado alguna vez como sería este bichejo en realidad?, aquí lo tenéis.

Cómo NO preparar tu desayuno

Hola, hoy os traigo una imagen explicativa de cómo no preparar el desayuno:

Sin comentarios.


PD: últimamente no encuentro demasiadas chorradas por ahí -.-