domingo, 9 de septiembre de 2012

Gatetes y tostadas... una peligrosa combinación

Buenas, hoy me he encontrado una paradoja bastante chorra por internet. Bueno, la he encontrado dos veces, así que he pensado en subirla.

Aquí la explicación teórica por parte de Eetbal, en su webcómic El playmobil Mutante:



¡Esto demuestra sin duda alguna que el nyan cat es un ser superior! XD

miércoles, 5 de septiembre de 2012

La economía explicada con vacas

Buenos días gentucilla loca. Está entrada estaba pensada para el lunes pero DinaOFf se me adelantó, así que nada, os la traigo hoy.



LA ECONOMÍA EXPLICADA CON VACAS
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle una a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú  tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego, vendes a la  gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes  2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
Luego, ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vakimon” e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar donde tienen el Marca, si acaso ya te pondrás a buscarlas el miércoles, después del puente de San Aniceto.
Capitalismo Catalán: Tu tienes 2 vacas, una te la roba el estado español, a la otra le recorta las patas Artur Mas y lo que queda te lo comes para cenar mirando el Barça sin quejarte).

Que conste que esta entrada no es para quejarse de nadie, es solo un chiste buenísimo. Así que espero que nadie se ofenda.

lunes, 3 de septiembre de 2012

Premio Darwin: Cuenta tus gallinas

Buenas, hoy muchos tenemos exámenes de recuperación (sí, yo incluida ¬¬), por eso he pensado que hoy es un buen día para traducir otro premio a una muerte estúpida 8D
Para ser exactos, os voy a traducir mi Premio Darwin favorito hasta el momento. Disfrutadlo.


(31 de Agosto de 1995, Egipto) Seis personas se ahogaron el lunes mientras intentaban rescatar a una gallina que había caído en un pozo en el sur de Egipto. Un granjero de 18 años fue el primero en descender en el pozo de 60 pies (unos 18 metros). El se ahogó, aparentemente después de que una corriente de agua le empujara hacia abajo, la policía dice que su hermana y dos hermanos, de los cuales ninguno sabía nadar bien, fueron uno a uno a ayudarle, pero también se ahogaron. Dos granjeros ancianos fueron a ayudar. Pero aparentemente fueron empujados por la misma corriente. Los cuerpos de los seis más tarde fueron sacados del pozo en el pueblo de Nazlat Imara, 240 millas (unos 386 km) al sur del Cairo. La gallina también fue sacada. Sobrevivió.



Original: Darwin Awards

sábado, 1 de septiembre de 2012

Parodia de Cincuenta Sombras de Grey

Hola chicos, ¿qué tal va todo?
Bueno, como bien sabréis soy una gran amante de los libros, y no he podido detenerme a dejaros una parodia, o más bien promoción de un libro, 50 sombras de Grey.
En serio, es para partirse el culo.
En mi opinión no es para tanto, pero bueno. Así por lo menos ya sabemos que regalarle a nuestra madre XD